Talvez eu seja louca, ou talvez o resto do mundo que seja. É uma duvida que tenho todos os dias, o por que de eu ser tão estranha,  por que não vejo o mundo como eu via antes. Por que não consigo mais me apegar as pessoas e me entregara elas. Minha vida anda um nó, sim um nó cego, que não importa oque eu faça para desatá-lo, não tem jeito, é algo que só quem o fez pode desfazer. A questão é que esta pessoa já seguiu outro rumo, e não liga mais para o que causou no seu passado. Talvez um dia eu volte a sentir e ver o mundo como um dia vi. Talvez isso seja apenas uma faze, e este nada que me tornei um dia volte a viver de novo. Talvez um dia eu volte a acreditar nas pessoas, e queira me entregar a elas de novo, talvez um dia eu volte a crer no amor, e volte a ser feliz. Mas só talvez, pois estou começando a acreditar que o nada veio para ficar, e talvez seja meu melhor amigo.

- Laura Piaia Werberich

É meu querido, não anda fácil ficar sem você, eu ando com uma vontade insaciável de um beijo teu, da tua boca, do teu corpo, eu preciso do seu calor, do teu cheiro, simplesmente preciso matar esta vontade do você, antes que eu enlouqueça.

Escrever tem sido o único jeito de fugir de tudo e todos; pois meus dias não são mais os mesmos, eu ando sorrindo no automático, eu não sorrio por que estou feliz ou por que achei graça em algo, eu sorrio simplesmente para ninguém ficar me perturbando para saber oque tenho, porque estou cansada de tentar explicar oque nem eu mesma sei; não sei o porque deste vazio aqui dentro, muito menos o porque de ter milhares de pessoas ao meu redor, e mesmo assim eu me sentir sozinha como se ninguém estivesse ao meu lado; a unica coisa que sei, é que dez de que você me deixou, meus dias nunca mais foram os mesmos. Eu nunca mais fui a mesma. Acho que a dor, a raiva, a angustia, o ciumes, a saudade foram tão grandes que tudo dentro de mim, todo o meu conceito de vida, se tornou um nada. Eu me tornei um nada. É como se sem você minha vida não tivesse mais tanta graça, como se os dias não fossem mais tão bonitos, e as estrelas que sempre admirei tanto, perdessem o brilho a cada dia; o sol que antes aquecia a minha pele agora é um incomodo para meus olhos, tudo é um motivo para me estressar ou me magoar. E tudo é um motivo pra lembrar de você, lembrar de nós e de nossas tarde assistindo filmes, que até hoje não vi o final. Das nossas apostas para ver quem tomava a Coca-cola mais rápido; lembro também de quando eu teimava que o seu sorriso era o mais lindo do mundo, e você ficava todo envergonhado, mas você sempre soube que não era mentira. Eu amava ficar enrolada num edredom abraçada com você, mesmo que estivesse 40º lá fora, porque  ficar junto com você, era e é, oque eu mais amo nesse mundo. Amava quando você beijava minha bochecha e falava no meu ouvido "eu te amo para sempre", que pena que o seu para sempre não dura muito tempo. Pena que o seu para sempre não foi comigo. Pena que você esqueceu de tudo isto, pena que você nunca mais lembrou por um instante de como a gente era feliz juntos, e de como o nosso amor era lindo. Sinto falta de quem você era. Sinto falta de nós, do nosso amor, simplesmente não tenho mais nada que possa preencher este vazio, ou minhas tardes de filme, não tenho alguém para abraçar, para achar o sorriso lindo, para beijar, e muito menos para amar.

- Laura Piaia Werberich

Eu podia começar contando a história de como você apareceu, e mudou minha vida. Podia deixar bem claro o quanto fui feliz contigo. Mas de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é oposto? E também, acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto mudei por você ou o quanto lutei por nós dois. E agora quem sofre sou eu. Me fez acreditar que a realidade era maior, eu fechei os olhos e deixei você me guiar. E agora estou perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio. Acho que a pior dor do mundo, é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar. Porque nos meus sonhos ainda passa a imagem de nós dois. Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam. E saber que você já se foi, já me esqueceu, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia me sinto sozinha mesmo estando cercada de gente, mas querendo uma só que não está comigo. E nem nunca estará. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. As vezes só um carinho seu me faria ganhar o dia, mas também só uma palavra tua, quebra meu mundo em pedaços. E quando eu deito na cama e tento entender mais uma vez o que aconteceu com a gente, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que você me prometeu. Eu sinto tudo em volta desabar, quando vejo que nossas promessas, nossos planos pertencem agora á aquela que tomou o meu lugar. Nunca fui muito boa nessas histórias, mais era boa em amar você. E agora me custa desaprender isso? Se o nosso amor era eterno, cade o meu final feliz? Você sempre me prometeu que todas aquelas promessas seriam compridas. Você me prometeu que ninguém e nada iria fazer a gente se separar. Que apesar de todos os obstáculos você sempre iria estar ao meu lado. Você fez tantas promessas e eu acreditei em todas. Eu confiei em você. Hoje vejo que confiei mais do que deveria. Te contei todos os meus segredos. E acima de tudo amei você da maneira mais sincera e verdadeira. E olha o que eu recebo em troca? Me diz agora, o que vou fazer com todas aquelas noites em claro que passei pensando em você? Em todas aquelas músicas que quando eu escuto lembro desse seu sorriso lindo? De todas aquelas mensagens que você me mandou? De todas aquelas coisas fofas e lindas que você me falou um dia? Não da simplesmente pra esquecer de tudo isso. Como seria perfeito se eu pudesse simplesmente colocar todas essas memórias tuas no lixo e começar tudo de novo. Talvez então seja mais fácil eu não esquecer você. Não esquecer daquela coisas boas que você fez eu aprender ou dos momentos felizes que vivemos juntos. Pior de tudo é saber, que mesmo depois de tudo isso que você causou e ainda esta causando. Depois de todo esse sofrimento e desse amor não correspondido, não sei se quer ficar com raiva suas. Como pode isso não acha? E apesar de tudo eu espero que você seja muito feliz. Porque sei que sou forte e vou saber superar tudo isso e ainda serei muito feliz sem sua presença.

Sabe esses últimos meses andam sendo difíceis; sei la a vida que eu estava acostumada a ter era muito diferente dessa. Eu saia em casais com meus amigos, tinha alguém pra me elogiar e me dar amor todos os dias, tinha tardes de filmes magnificas, eu tinha sempre alguém pra me dar a mão, ganhava todo dia milhões de beijos e aquilo me deixava a pessoa mais feliz do mundo. Mas agora anda tudo muito diferente, vejo todos ao meu redor, se abraçando, beijando e trocando amor. Mas eu estou sempre só olhando, sair com os amigos já não anda tendo muita graça, pois todos tem alguém para dar a mão e conversar em separado e eu sempre estou no meio esperando um pouco de compreensão entre eles. Mas para ser sincera não está dando certo, isso esta me matando, ficar sozinha não anda sendo uma missão fácil, não anda sendo interessante, eu só queria alguém que me me mandasse uma mensagem de bom dia, que me abraçasse e me falasse coisas bonitas, que teimasse comigo e que aguentasse as minhas crises, e simplesmente quero alguém que aquentasse alguém como eu. Eu simplesmente quero o pouquinho de amor que eu tinha e você levou contigo.

Ninguém sabe o que a gente viveu, ninguém sabe o que a gente sentiu, e muito menos o que a gente fez ou deixou de fazer. De nós ninguém nunca vai saber a história inteira, o que todos vem é o nosso rascunho que todos acham que foi, mas foi muito mais do que isso, foi um texto inteiro,  foi um texto com erros ortográficos, com pontos mau colocados. A gente sempre se divertia, a gente completava um ao outro, a gente sabia o que falar e fazer nas horas exatas, como se um adivinha-se o pensamento do outro, e isso era o que mais me encantava. Afinal eu nunca fui do tipo de guria que se entrega para qualquer um, e muito menos que sai amando a todos por ai, você foi minha unica exceção, a minha carta fora do baralho. Todos sempre nos achavam lindos juntos, e diziam o quanto os nossos olhos mudaram um ao ver o outro, todos nos xingavam pela melação e por aquela troca de olhares que ninguém mais intendia, sabe eu amava tudo aquilo. Mas claro que nunca foi tudo as mil maravilhas, no começo ninguém aceitava nós juntos, todos fariam de tudo  para acabar com tudo aquilo, com todo aquele amor, aquele carinho imenso que todos invejavam, na verdade eu acho que até mesmo agora que tudo acabou ainda invejam, por que nós nunca fomos assim com mais ninguém, fomos um a exceção do outro. Você foi a minha luz quando eu achei que não avia saída, mas quando você foi embora tudo piorou o que eu achei que tinha sido resolvido não foi, e quando tudo acabou o que eu fiz foi me redimir para todos, por que eu não via motivos pra caminhar se não fosse segurando a sua mão. E pra falar a verdade eu não vejo até hoje.

A vida anda difícil.

Passei alguns dias sem escrever sobre o que ando sentindo, e sinto uma explosão de sentimentos fluindo. A vida anda complicada, anda difícil agradar a sociedade. e o mundo está se tornando uma imensa bolha, linda por fora e vazia por dentro. Andam acontecendo muitas mudanças, mas a que mais andou me chocando é a capacidade de algumas pessoas de terem uma carinha de anjo por fora, e ser um Lucifer em chamas por dentro. Como algumas pessoas na sua frente são legais e, fingem gostar de você, mas quando você vira as costas, não perdem uma oportunidade se quer, de acabar com você, essas são o tipo de pessoa que não presta, que não vale a comida que come, esse é o tipo de pessoa que anda me chocando no mundo, as pessoas que tem literalmente "tudo", mas não dão valor a nada, esse é o tipo de pessoa que eu anojo cada dia mais, é o tipo de pessoa que eu tento ter o mais longe possível.