Talvez eu seja louca, ou talvez o resto do mundo que seja. É uma duvida que tenho todos os dias, o por que de eu ser tão estranha,  por que não vejo o mundo como eu via antes. Por que não consigo mais me apegar as pessoas e me entregara elas. Minha vida anda um nó, sim um nó cego, que não importa oque eu faça para desatá-lo, não tem jeito, é algo que só quem o fez pode desfazer. A questão é que esta pessoa já seguiu outro rumo, e não liga mais para o que causou no seu passado. Talvez um dia eu volte a sentir e ver o mundo como um dia vi. Talvez isso seja apenas uma faze, e este nada que me tornei um dia volte a viver de novo. Talvez um dia eu volte a acreditar nas pessoas, e queira me entregar a elas de novo, talvez um dia eu volte a crer no amor, e volte a ser feliz. Mas só talvez, pois estou começando a acreditar que o nada veio para ficar, e talvez seja meu melhor amigo.

- Laura Piaia Werberich

É meu querido, não anda fácil ficar sem você, eu ando com uma vontade insaciável de um beijo teu, da tua boca, do teu corpo, eu preciso do seu calor, do teu cheiro, simplesmente preciso matar esta vontade do você, antes que eu enlouqueça.

Escrever tem sido o único jeito de fugir de tudo e todos; pois meus dias não são mais os mesmos, eu ando sorrindo no automático, eu não sorrio por que estou feliz ou por que achei graça em algo, eu sorrio simplesmente para ninguém ficar me perturbando para saber oque tenho, porque estou cansada de tentar explicar oque nem eu mesma sei; não sei o porque deste vazio aqui dentro, muito menos o porque de ter milhares de pessoas ao meu redor, e mesmo assim eu me sentir sozinha como se ninguém estivesse ao meu lado; a unica coisa que sei, é que dez de que você me deixou, meus dias nunca mais foram os mesmos. Eu nunca mais fui a mesma. Acho que a dor, a raiva, a angustia, o ciumes, a saudade foram tão grandes que tudo dentro de mim, todo o meu conceito de vida, se tornou um nada. Eu me tornei um nada. É como se sem você minha vida não tivesse mais tanta graça, como se os dias não fossem mais tão bonitos, e as estrelas que sempre admirei tanto, perdessem o brilho a cada dia; o sol que antes aquecia a minha pele agora é um incomodo para meus olhos, tudo é um motivo para me estressar ou me magoar. E tudo é um motivo pra lembrar de você, lembrar de nós e de nossas tarde assistindo filmes, que até hoje não vi o final. Das nossas apostas para ver quem tomava a Coca-cola mais rápido; lembro também de quando eu teimava que o seu sorriso era o mais lindo do mundo, e você ficava todo envergonhado, mas você sempre soube que não era mentira. Eu amava ficar enrolada num edredom abraçada com você, mesmo que estivesse 40º lá fora, porque  ficar junto com você, era e é, oque eu mais amo nesse mundo. Amava quando você beijava minha bochecha e falava no meu ouvido "eu te amo para sempre", que pena que o seu para sempre não dura muito tempo. Pena que o seu para sempre não foi comigo. Pena que você esqueceu de tudo isto, pena que você nunca mais lembrou por um instante de como a gente era feliz juntos, e de como o nosso amor era lindo. Sinto falta de quem você era. Sinto falta de nós, do nosso amor, simplesmente não tenho mais nada que possa preencher este vazio, ou minhas tardes de filme, não tenho alguém para abraçar, para achar o sorriso lindo, para beijar, e muito menos para amar.

- Laura Piaia Werberich

Eu podia começar contando a história de como você apareceu, e mudou minha vida. Podia deixar bem claro o quanto fui feliz contigo. Mas de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é oposto? E também, acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto mudei por você ou o quanto lutei por nós dois. E agora quem sofre sou eu. Me fez acreditar que a realidade era maior, eu fechei os olhos e deixei você me guiar. E agora estou perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio. Acho que a pior dor do mundo, é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar. Porque nos meus sonhos ainda passa a imagem de nós dois. Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam. E saber que você já se foi, já me esqueceu, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia me sinto sozinha mesmo estando cercada de gente, mas querendo uma só que não está comigo. E nem nunca estará. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. As vezes só um carinho seu me faria ganhar o dia, mas também só uma palavra tua, quebra meu mundo em pedaços. E quando eu deito na cama e tento entender mais uma vez o que aconteceu com a gente, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que você me prometeu. Eu sinto tudo em volta desabar, quando vejo que nossas promessas, nossos planos pertencem agora á aquela que tomou o meu lugar. Nunca fui muito boa nessas histórias, mais era boa em amar você. E agora me custa desaprender isso? Se o nosso amor era eterno, cade o meu final feliz? Você sempre me prometeu que todas aquelas promessas seriam compridas. Você me prometeu que ninguém e nada iria fazer a gente se separar. Que apesar de todos os obstáculos você sempre iria estar ao meu lado. Você fez tantas promessas e eu acreditei em todas. Eu confiei em você. Hoje vejo que confiei mais do que deveria. Te contei todos os meus segredos. E acima de tudo amei você da maneira mais sincera e verdadeira. E olha o que eu recebo em troca? Me diz agora, o que vou fazer com todas aquelas noites em claro que passei pensando em você? Em todas aquelas músicas que quando eu escuto lembro desse seu sorriso lindo? De todas aquelas mensagens que você me mandou? De todas aquelas coisas fofas e lindas que você me falou um dia? Não da simplesmente pra esquecer de tudo isso. Como seria perfeito se eu pudesse simplesmente colocar todas essas memórias tuas no lixo e começar tudo de novo. Talvez então seja mais fácil eu não esquecer você. Não esquecer daquela coisas boas que você fez eu aprender ou dos momentos felizes que vivemos juntos. Pior de tudo é saber, que mesmo depois de tudo isso que você causou e ainda esta causando. Depois de todo esse sofrimento e desse amor não correspondido, não sei se quer ficar com raiva suas. Como pode isso não acha? E apesar de tudo eu espero que você seja muito feliz. Porque sei que sou forte e vou saber superar tudo isso e ainda serei muito feliz sem sua presença.

Sabe esses últimos meses andam sendo difíceis; sei la a vida que eu estava acostumada a ter era muito diferente dessa. Eu saia em casais com meus amigos, tinha alguém pra me elogiar e me dar amor todos os dias, tinha tardes de filmes magnificas, eu tinha sempre alguém pra me dar a mão, ganhava todo dia milhões de beijos e aquilo me deixava a pessoa mais feliz do mundo. Mas agora anda tudo muito diferente, vejo todos ao meu redor, se abraçando, beijando e trocando amor. Mas eu estou sempre só olhando, sair com os amigos já não anda tendo muita graça, pois todos tem alguém para dar a mão e conversar em separado e eu sempre estou no meio esperando um pouco de compreensão entre eles. Mas para ser sincera não está dando certo, isso esta me matando, ficar sozinha não anda sendo uma missão fácil, não anda sendo interessante, eu só queria alguém que me me mandasse uma mensagem de bom dia, que me abraçasse e me falasse coisas bonitas, que teimasse comigo e que aguentasse as minhas crises, e simplesmente quero alguém que aquentasse alguém como eu. Eu simplesmente quero o pouquinho de amor que eu tinha e você levou contigo.

Ninguém sabe o que a gente viveu, ninguém sabe o que a gente sentiu, e muito menos o que a gente fez ou deixou de fazer. De nós ninguém nunca vai saber a história inteira, o que todos vem é o nosso rascunho que todos acham que foi, mas foi muito mais do que isso, foi um texto inteiro,  foi um texto com erros ortográficos, com pontos mau colocados. A gente sempre se divertia, a gente completava um ao outro, a gente sabia o que falar e fazer nas horas exatas, como se um adivinha-se o pensamento do outro, e isso era o que mais me encantava. Afinal eu nunca fui do tipo de guria que se entrega para qualquer um, e muito menos que sai amando a todos por ai, você foi minha unica exceção, a minha carta fora do baralho. Todos sempre nos achavam lindos juntos, e diziam o quanto os nossos olhos mudaram um ao ver o outro, todos nos xingavam pela melação e por aquela troca de olhares que ninguém mais intendia, sabe eu amava tudo aquilo. Mas claro que nunca foi tudo as mil maravilhas, no começo ninguém aceitava nós juntos, todos fariam de tudo  para acabar com tudo aquilo, com todo aquele amor, aquele carinho imenso que todos invejavam, na verdade eu acho que até mesmo agora que tudo acabou ainda invejam, por que nós nunca fomos assim com mais ninguém, fomos um a exceção do outro. Você foi a minha luz quando eu achei que não avia saída, mas quando você foi embora tudo piorou o que eu achei que tinha sido resolvido não foi, e quando tudo acabou o que eu fiz foi me redimir para todos, por que eu não via motivos pra caminhar se não fosse segurando a sua mão. E pra falar a verdade eu não vejo até hoje.

A vida anda difícil.

Passei alguns dias sem escrever sobre o que ando sentindo, e sinto uma explosão de sentimentos fluindo. A vida anda complicada, anda difícil agradar a sociedade. e o mundo está se tornando uma imensa bolha, linda por fora e vazia por dentro. Andam acontecendo muitas mudanças, mas a que mais andou me chocando é a capacidade de algumas pessoas de terem uma carinha de anjo por fora, e ser um Lucifer em chamas por dentro. Como algumas pessoas na sua frente são legais e, fingem gostar de você, mas quando você vira as costas, não perdem uma oportunidade se quer, de acabar com você, essas são o tipo de pessoa que não presta, que não vale a comida que come, esse é o tipo de pessoa que anda me chocando no mundo, as pessoas que tem literalmente "tudo", mas não dão valor a nada, esse é o tipo de pessoa que eu anojo cada dia mais, é o tipo de pessoa que eu tento ter o mais longe possível.

 Faz algumas noites que tive um sonho com você, mas dessa vez foi um sonho diferente do que normalmente sempre foram, eu não sonhei mais com nosso final feliz, eu sonhei com você virando pó, mas por que você viraria pó? Não to intendendo, na verdade todos acham que sou louca pois afinal, todos achavam que você virou pó para mim a aproximadamente um ano, mas por incrível que pareça não virou; está mais para uma lança de metal cravada no meu peito, está mais para uma pedra. Uma pedra no meio do meu caminho, que por mais que minha vontade seja pegar e atirar pra longe, eu não consigo, é pesada de mais. Parece que eu tenho necessidade de você, que eu prefiro pensar em você e sentir saudade, do que não pensar, pois sem você na minha cabeça eu não me sinto completa,sempre falta alguma coisa. Falta a razão pra mim estar aqui. Falta emoção na minha vida, dez de que você virou as costas e foi embora, eu nunca mais fui feliz como antes, eu nunca mais senti aquela sensação de completo, e muito menos de amor, carinho e afeto. Eu continuei com minha vida mesquinha, esperando pela sua volta, mas que agora é evidente que nunca aconteça, sabe dói estar escrevendo isso, dói  de mais, pois eu tento me convencer de que os outros então errados e que lá no fundo você ainda sente o que você sentia por mim; mas ultimamente anda difícil de mais acreditar nisso, eu não to mais conseguindo fingir pro mundo inteiro, que está tudo bem e que eu te esqueci,e que você é apenas o meu doce passado. Por que agora eu não consigo mais falar o seu nome sem ficar atordoada pela solidão, eu não consigo mais viver fingindo que te ver com outra é normal e que simplesmente não sinto nada. Por que sinto, sinto mais do que deveria sentir, eu deveria ter nojo de você, pois você nunca me deu o valor que eu merecia, mas mesmo assim eu te quero mais que tudo, eu quero tua boca na minha, quero seu abraço apertado, teu corpo inteiro colado no meu, eu simplesmente quero matar essa sede de você, eu quero matar está sede de nós; então por favor Deus não o deixe virar pó, por que afinal ele é a unica razão de eu estar aqui. Mesmo que não seja comigo, só por ver ele sorrir, mesmo sorrindo pra outra, aquele sorriso é tudo que eu tenho, ou melhor que eu tento acreditar que tenho.

-Laura Piaia

E ai cara, como você ta se sentindo agora, que quem ta por cima sou eu, agora que quem tem que implorar atenção é você?
A você não está gostando? Que pena, por que de hoje em diante vai ser assim, eu não corro mais atrás de muleke sem futuro, agora quem cansou de você fui eu; você sempre pensou "ai essa menina sarna que não larga do meu pé"; então por que agora ta reclamando?
A vou te explicar o por que, é que as pessoas só dão valor pra aquilo que elas não tem, e agora que eu não te quero mais você lembra do sms de "Bom dia" que eu tanto esperava não é?
Que pena por que agora ele não faz mais falta alguma e, chega ser chato recebe-lo; volta pras tuas "minas" gostosas, que lá é seu lugar junto com os que vivem por aparências.

Baah cara esbarei com você na rua, hoje de pois de tanto tempo; você mudou bastante, o teu estilo, o seu jeito de falar, andar e agir, mas uma coisa que pare-se que nunca muda é teu sorriso, cara, ele continua lindo, com aquele mesmo dentinho levemente torto que por incrível que pareça, me encanta; eu sei que você já tomou outro rumo, já seguiu a diante e, que o tempo passou e eu passei com ele; reparei, que os amigos passam, os momentos passam, as pessoas passam, o sol passa, e a lua também, mas você nunca passa, mesmo que eu queira você permanece intacto no mesmo lugar. Do mesmo jeitinho que você sempre esteve guardado aqui no meu coração

- Laura Piaia

Você chegou em minha vida do jeito mais comum possível, começou na amizade, então você veio com aquele seu papinho, que todas caem. Sim aquele mesmo, o “você foi a mais especial para mim” e “eu nunca vou desistir de você”, então de repente aquilo, aquilo mesmo que detona com você; o “eu te amo, meu amor”. É então a gente se apaixona, e vive cada momento como se nunca fosse acabar, como se o mundo inteiro não existisse, só eu e você, era como se não faltasse nada, nada mesmo; você era tão perfeito, o seu cheiro inconfundível. A covinha do teu sorriso, simplesmente perfeita e encantadora; o teu abraço apertado e cheio de amor pra dar. É meu bem não deu tão certo como a gente imaginou, as confusões começaram os desentendimentos, os ciúmes, tudo começou a desabar na nossa cabeça, a gente não sabia mais o que fazer a gente não sabia mais o que a gente queria pra “nós”. Falando em “nós”, pra onde ele foi parar? Por que agora só restou o “eu”, e esse “eu” está me corroendo cada dia mais, sabe no começo  doía pra caramba, eu chorava o dia inteiro, e achava que o mundo ia acabar, mas não acabou a vida entrou no eixo, mas entrou em um eixo sem graça, sem amor, sem diversão e brincadeiras que avia com você, você era sensacional, era tudo pra mim, mas o pior não foi o termino, foi o depois; foram às ignoradas, as faltas de respeito e moral, foi à falta de amor, foi à falta de “nós”. É aqueles nós de antes, aquele que você esqueceu que existia, e passou a viver ele com outra.  Só digo que não suporto mais, simplesmente não sei mais o que fazer, afinal já faz quase um ano, e você não sai da minha cabeça, muito menos do meu coração, pra você foi tão fácil seguir a diante, sem nem olhar pra trás e pensar na tua pequena? Você não foi capaz, e você nunca vai ser, por que você sempre acha outra, outra pra enganar e depois da tchauzinho, não é meu bem?Olha eu só quero lhe falar que, eu nunca mais consegui amar ninguém como amei você. E é bem provável que continue assim, durante muito tempo;Meu primeiro e único amor.

O eterno não existe *--*

“O eterno não existe meu bem, não se iluda. Não acredite em falsas promessas. Por muito tempo eu achei que alguns sentimentos se eternizariam, mas errei. Errei, chorei, chorei e acordei. A vida é feita de momentos eternos, os sentimentos nem sempre serão os mesmos.”

— Sarah L